O biquíni meio futurista ao lado mede a quantidade de raios ultravioletas que irradiam sobre a pele das moças que exageram quando o assunto é tomar sol. Além disso, o sensor disposto no cinto avisa quando os raios chegam a um nível prejudicial. O SmartSwim UV Meter Bikini, bastante útil, custa 170 dólares, mas bem que o modelito poderia ter um visual mais normal, né?
Beijocas bronzeadas,
Agente TT
2 comentários14 de Dezembro de 2006 às 15:48Agente TT
Existem novas drogas no mercado: chamadas de drogas espertas, elas têm a capacidade de melhorar o potencial e o desempenho do cérebro. Ou seja, quem as consome pode, por exemplo, aumentar o nível de concentração e melhorar a memória.
Na Califórnia já existem bares onde gênios do Vale do Silício se encontram para consumir drogas espertas.
Lembram-se de Xi Shun, o gigante chinês que entrou para o livro dos recordes por conta dos seus 2,36 metros? Pois bem, o homem mais alto do mundo salvou a vida de dois golfinhos que ingeriram pedaços de plástico em Pequim, na China. Ao introduzir seu braço (de 1,06 metro!!!) pela boca dos animais, Shun conseguiu chegar até o estômago e retirou os fragmentos.
Eis a nova campanha da ONG australiana NAPCAN, que cuida de assuntos relacionados ao bem-estar das crianças. Com o slogan ‘Chlidren see, children do’ (Crianças vêem, crianças fazem), o vídeo alerta os adultos de que os exemplos é que educam a garotada. Vale a pena conferir.
Olha só! As asneiras e as confusões de Steve-O e Jonny Knoxville, os protagonistas do Jackass, vão parar no portátil PSP da Sony. São 40 minigames baseados em episódios que já foram ao ar. O lançamento do Jackass the Game está previsto para março de 2007.
Minha nossa! Para quem pensa que já leu tudo na vida, aí vai uma notícia bizarríssima: Zoran Nikolovic, um sérvio de 35 anos, procurou um curandeiro para tratar o mal de ejaculação precoce. O especialista aconselhou Nikolovic a fazer sexo com um animal. Mas o cara foi bastante infeliz na escolha e foi parar numa mesa de operação. Tudo porque resolveu transar com um porco-espinho. “O animal parecia não ter ferimentos e o paciente se saiu bem pior desse encontro”, contou o porta-voz do hospital em que a cirurgia foi realizada.
O Corinthians realmente virou a casa da mãe Joana. A última cena pitoresca aconteceu nesta quarta-feira, quando conselheiros alvinegros chegaram a trocar tapas e empurrões na sala do presidente Alberto Dualib. O motivo: eles queriam que seus nomes fossem inclusos na chapa da Situação que concorrerá em janeiro. Onde o Timão vai parar, hein?